Weiße Lilie

Heute bin ich an einem BMW Händler mit einem petrol BMW X6M vorbeigelaufen. Ich dachte mir, wie schön wäre eine Spritztour mit dieser Schönheit. Hier und jetzt
Einfach Gas geben. Den Motor spüren und hören. Den Ort einfach an sich vorbei ziehen lassen. In den Rückspiegel verbannen und einfach nur Gas geben. Den ganzen Balast aus dem Fenster schmeißen. Den Fahrtwind spüren. Die Sonne auf der Haut spüren. Mich zurücklehnen und genießen.
Sollen doch die anderen mal die Verantwortung tragen und alles zerdenken. Ich würde Lizzo "1 Deep" aufdrehen und jede verdammte Liedzeile mitsingen oder mitrappen. Völlig gleich. Ich würde die Anlage aufdrehen bis der Bass von einer Box zur nächsten Fahrraumwand und zurück vibriert. Bis ich ohne es zu merken im Bass mitwippe und es sich anfühlt als ob alles eins ist in dem verdammten Teufelswagen. Bis uns nur noch eine rote Ampel bremst. Einfach mal loslassen bis der Tank leer ist. Bis ich an einem fremden Ort an einer Tankstelle ganz klassisch nach dem Weg fragen muss, weil ich mein verdammtes Handy zerquetscht habe. Wie wunderbar wäre das denn bitte??

So wunderbar das es nicht wahr ist. Ich gehe zu Fuß Heim bis zur Bahnhaltestelle, quäle mich durch den Verkehr und die Menschenmengen nur um Zuhause irgendwelchen Schund zu essen um mich besser zu fühlen, aber mich selber fürs Fressen zu haßen.
Meine Hormone spielen verrückt, weil ich seit Monaten die erste Pillepause mache. Es fühlt sich an als hätte ich die Box der Pandora geöffnet. Alles Elend kommt geballt aus mir rausgekrochen.
Mit Anlauf mache ich, dass ich mich scheiße fühle. Ich schaue wie viele Fehltage ich dieses Jahr im Vergleich zum Vorjahr habe. Es ist fast das doppelte. Aber hey, man hat ja i.d.R. nur zwei Eltern also sind das was 2 verkappte Jahre von 45 Berufsjahren! Das sollte ja wohl verzeihbar sein.

Aber was soll und was ist, passt irgendwie so gar nicht zusammen. Das wird mir dieses Jahr jeden Tag mehr klarer. Fick dich Gerechtigkeit! Du hast wohl beschlossen mein Leben mit 31 zu verlassen. D'rauf geschissen. Wörtlich.

30.9.19

"What happen to a daddy girl when daddy don't exist no more? - I guess we gon' see." from "1 Deep" by Lizzo. She asks the right question...

Das Wort Halbweise schlägt mir auf den Magen. Jeder verliert in seinem Leben seine Eltern oder hat erst gar keine, die für einen da sind.
Aber in einem gewissen jungen Alter halbweise sein, macht mich anders, macht das Mitleid vorprogrammiert ist. Ich will das nicht. Steckt euch euer Mitleid irgendwo hin! Ich will meinen Vater zurück! Da das keine Option ist, lasst mich gefälligst in Ruhe! Wer meine Trauer nicht erträgt, darf gerne jeder Zeit gehen. Es ist nicht schön einen Stimmungkiller dabei zu haben, aber einer sein schon gar nicht. Also ist mir das scheiß egal. Mach es nicht zu deinem Problem! Ich mache es auch nicht zu meinem!

Ob die Emo Gothik Wolke über meinem Leben bleibt, weiß ich nicht. Aber es ist mir langsam auch egal, ob ich die Sonne wiedersehe. Dann halt nicht. Scheiß egal. Einfach egal. Nach 2-3 Tagen Menstruation beruhigt sich die Lage aus Erschöpfung oder aus Hormonen von allein. Bis dahin: Fickt euch ins Knie! Könnt mich mal gern haben.

30.9.19

Bild: CoxinhaFotos / pixabay.com

Verficketer Canstatter Wasen und sein Volksfest verpesten das ohnehin schon verkrückte VVS-Netz nur weiter.
Sicherlich liegt mal wieder einer trunken im Bahngleis oder einer der Helium-Metall-Luftballons legt wieder die Oberleitungen lahm.
Damit wird es für jemanden ohne Auto unmöglich am Wochenende aus S. nach L. zu seinen Schwiegereltern zu kommen.
Da will man einfach nur Zeit mit der Familie verbringen, auf einen verstrichenen Geburtstag anstoßen, einfach mal runter kommen und sich von dem Trauerfall ablenken. Und dann kotzt das Universum einen mit alltäglichen Alkoholleichen und Dirndeln zu.
Systemschock und Stillstand. Jetzt ahmt die Stadt schon mein Innenleben nach.
Scheiße.

28.9.19

Bild: motointermedia / pixabay.com