Weiße Lilie

Der erste Therapeut und die erste probatorische Sitzung waren eine Enttäuschung. Die Chemie hat nicht gestimmt, aber in meiner Verzweiflung habe ich trotzdem meine Geschichte erzählt. Was mir passiert ist, dass mich hierherführt. Was ich mir erhoffe und weshalb. All das jemandem erzählen, den man nicht kennt, fühlt sich unnatürlich an.
Obwohl von Anfang an ein unwohles Gefühl gegenüber dieser Person da war, habe ich mich dennoch geöffnet. Nun stellte sich raus, dass diese Therapieart hier nicht zu bekommen ist. Da frage ich mich, wozu habe ich nun meine Zeit hier verschwendet? Wozu habe ich meine Gefühle entwertet?
Ich habe gelernt, dass meine Gefühle nur Menschen verdienen, die meine Zeit und meine Liebe oder Freundschaft wert sind. Und nun soll ich diese Gefühle jemandem Fremdes anvertrauen? Ich will Hilfe, aber mir war nicht bewusst wie viel ich investieren muss um diese zu finden und zu bekommen.

Einen Therapeuten finden erinnert mich an die Suche nach der Nadel im Heuhaufen. Es erinnert mich ans daten als ich noch Single war. Eine Sache, die ich lange hinter mir habe.
Als müsste ich jemandes Interesse für mich und meine Probleme wecken. Man kann das nicht erzwingen, aber man muss rausgehen; Menschen begegnen; und sein Herz öffnen. Man muss riskieren enttäuscht zu werden; offen sein; bereit seine Zeit aufzuwenden; man muss jemandem vertrauen lernen; und vor allem muss man es wirklich aufrichtig wollen.
Und selbst wenn all das gegeben ist, kann es noch nach hinten losgehen.

Da stellt sich mir die Frage, ob in diesen mentalen Krieg ziehen es wert ist. Kann ich Heilung von einer Therapie erwarten? Glaube ich an Heilung durch Therapie? Wer sagt mir, dass diese depressiven Gefühle von Dauer sind? Wer sagt, dass ich diese Gefühle nicht durchleben soll? Wer sagt, dass ich diese Gefühle nicht allein bekämpfen bzw. verarbeiten kann? Ich verschließe mich ja nicht davor diese zu verarbeiten.

Vielleicht muss ich mich bloß selber wieder spüren? Vielleicht muss ich nur wieder regelmäßig Sachen tun, die mir Kraft geben? Vielleicht muss ich bloß das hier und jetzt wieder lieben lernen? Vielleicht muss ich bloß mir selbst verzeihen? Lernen mich selbst auch gebrochen noch zu lieben.

Einziger Trost dieser Erfahrung ist diese Bemerkung des Therapeuten: "Sie sind eine starke Person. Das erkenne ich an der Art wie Sie ihre Probleme angehen."

22./23.1.20

Bild: Daniel Mingook Kim | unsplash.com

Meine Musikohrwürmer könnten nicht weiter auseinander liegen in Rhythmus, Stimmung und Bedeutung. Aktuell ist es "Leave out all the rest" (Akustikversion) von Linkin Park und "Prinz Ali" von Manuel Straube vom Aladdin Soundtrack. Diese beiden Lieder sind exemplarisch für meinen mentalen Zustand.

Ich könnte in einem Moment in Tränen ausbrechen und im nächsten Moment ist mir nach tanzen zu mute. Da ist ein starker Tatendrang von einer lebensfrohen Person, direkt neben einer Ohnmacht, nach einer lebensverändernden Erfahrung. Zwei völlig unterschiedliche Stimmungen schlagen in meiner Brust; streiten um die Oberhand; übernehmen Tageweise, Stundenweise, manchmal Minutenweise mein Bewusstsein ein. Ich traue mir selbst nicht. Ich habe mich mental auf 1-2 Jahre Chaos eingestellt, aber ich hatte insgeheim auf schnellere Besserung gehofft. Auch diese Hoffnung wird verschwinden. Es wird neue Ziele geben. When push come to shove, they say...

Ein Auf und Ab scheint Teil des normalsten Lebens zu sein. Ich fühle mich nicht normal. Das ist mir irgendwie endgültig abhandengekommen. Bi-kulturelle Erziehung, Scheidungskind, Patchwork Familie das alles ließ mir ein gewisses Normal Sein. Aber sein Suizid beschwert, erschwert mich. Das ist kein vorrübergehender Zustand, das ist für immer. Kein Wunder also das periodenbedingte hormonelle Tiefs mit meiner Depression zusammen gefühlte Bewegungsunfähigkeit bewirken.

Ich will dieses Gefühlschaos dauerhaft in den Griff bekommen, aber schaffe es nicht mal bei Therapeuten um Termine zu bitten. Kaum das ich anrufe, verwiesen werde, breche in Tränen aus, weil ich mich mit meiner Gefühlswelt überfordert fühle und schuldig zugleich, dass ich diese Hilfe überhaupt brauche. Da ist so viel Scham, so viel "Ich muss doch funktionieren.", so viel "Stell dich nicht so an!", so viel "Du bist erwachsen also mach schon!".

Ich sehe es nüchtern unter meinen Tränen. Beim nächsten Versuch klappt es. Vielleicht.

13.1.20

Bild: AbsolutVision | pixabay.com



"When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some reasons to be missed
And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest"

aus: Leave out all the rest by Linkin Park
aus dem Album Minutes to Midnight, Warner Music
2.1.20


"Prinz Ali, Klasse wie nie, Ali Ababwa
Zeigt ihm Respekt und geht korrekt auf eure Knie
Doch bleibt auch möglichst entspannt
Entstaubt das Sonntagsgewand
Denn sein Gespann sprengt die wildeste Fantasie

Prinz Ali, mächtig wie nie, Ali Ababwa
Voller Kraft, was der so schafft, ratet ihr nie
Sein Mut ist weltweit bekannt
Sein Schwert ist scharf und rasant
Doch der Allerschärfste im Land ist Prinz Ali"

aus: Prinz Ali von Manuel Straube
aus Aladdin Original Soundtrack, von Alan Menkens, Walt Disney Records / Universal Music
12.1.20

Wenn man erkältet, matt, kraftlos, schweißtreibend, mit durchweg verstopften Atemwegen dran liegt und eigentlich am liebsten seinen Körper austauschen lassen will, während das restliche Volk das verlängerte Wochenende genießt, ist es schwer 2020 auch nur irgendwie als guten Neustart zu betrachten.

Allerdings gibt es einen Silberstreifen oder nennen wir es Lichtblick in meinem Jahresstart:
Einen Running-Gag mit meinem Partner zu einer dusseligen Serie finden und über diesen gemeinsam zu lachen trotz Schnappatmung und Hustattacken. Liebe sieht gelebt anders aus als wie im Film, aber wenn man sie richtig auslebt, auf unsere authentische Art und Weise, kann sie uns durch diesen verotzten Tag durch helfen.

Es sind die kleinen Dinge, die den Unterschied machen.

5.1.2020

Bild: Roberto Nickson | unsplash.com