Weiße Lilie

"Mein alter Herr macht es richtig, soweit es mich betrifft
Sicherlich, er schuftet sich halb zugrunde, mann und es trifft mich
Wir sitzen nachts am Kamin, doch er unterbricht mich
Fordert mich dann zum Schweigen auf, führt mich raus in die Nacht hinaus, da ist es
Wir sind still und lauschen zusammen, die Nachtigall erwacht und erfüllt das All mit Gesang
Gottes Wesen liegt in einfachen Dingen
Bin froh, dass beide meiner Väter mir zeigen wie ich goldene Zeiten finde

Sehnst du dich nach goldenen Zeiten?
Wenn sich dein Herz meldet, folge den Zeichen
Wir tragen's in uns, doch wollen nicht begreifen
Denk' nicht dass ich davor gefeit bin"

aus: "Goldene Zeiten" von Curse mit Max Herre

7.10.19

Bild: ulleo / pixabay.com

Heute bin ich an einem BMW Händler mit einem petrol BMW X6M vorbeigelaufen. Ich dachte mir, wie schön wäre eine Spritztour mit dieser Schönheit. Hier und jetzt
Einfach Gas geben. Den Motor spüren und hören. Den Ort einfach an sich vorbei ziehen lassen. In den Rückspiegel verbannen und einfach nur Gas geben. Den ganzen Balast aus dem Fenster schmeißen. Den Fahrtwind spüren. Die Sonne auf der Haut spüren. Mich zurücklehnen und genießen.
Sollen doch die anderen mal die Verantwortung tragen und alles zerdenken. Ich würde Lizzo "1 Deep" aufdrehen und jede verdammte Liedzeile mitsingen oder mitrappen. Völlig gleich. Ich würde die Anlage aufdrehen bis der Bass von einer Box zur nächsten Fahrraumwand und zurück vibriert. Bis ich ohne es zu merken im Bass mitwippe und es sich anfühlt als ob alles eins ist in dem verdammten Teufelswagen. Bis uns nur noch eine rote Ampel bremst. Einfach mal loslassen bis der Tank leer ist. Bis ich an einem fremden Ort an einer Tankstelle ganz klassisch nach dem Weg fragen muss, weil ich mein verdammtes Handy zerquetscht habe. Wie wunderbar wäre das denn bitte??

So wunderbar das es nicht wahr ist. Ich gehe zu Fuß Heim bis zur Bahnhaltestelle, quäle mich durch den Verkehr und die Menschenmengen nur um Zuhause irgendwelchen Schund zu essen um mich besser zu fühlen, aber mich selber fürs Fressen zu haßen.
Meine Hormone spielen verrückt, weil ich seit Monaten die erste Pillepause mache. Es fühlt sich an als hätte ich die Box der Pandora geöffnet. Alles Elend kommt geballt aus mir rausgekrochen.
Mit Anlauf mache ich, dass ich mich scheiße fühle. Ich schaue wie viele Fehltage ich dieses Jahr im Vergleich zum Vorjahr habe. Es ist fast das doppelte. Aber hey, man hat ja i.d.R. nur zwei Eltern also sind das was 2 verkappte Jahre von 45 Berufsjahren! Das sollte ja wohl verzeihbar sein.

Aber was soll und was ist, passt irgendwie so gar nicht zusammen. Das wird mir dieses Jahr jeden Tag mehr klarer. Fick dich Gerechtigkeit! Du hast wohl beschlossen mein Leben mit 31 zu verlassen. D'rauf geschissen. Wörtlich.

30.9.19

"What happen to a daddy girl when daddy don't exist no more? - I guess we gon' see." from "1 Deep" by Lizzo. She asks the right question...

Das Wort Halbweise schlägt mir auf den Magen. Jeder verliert in seinem Leben seine Eltern oder hat erst gar keine, die für einen da sind.
Aber in einem gewissen jungen Alter halbweise sein, macht mich anders, macht das Mitleid vorprogrammiert ist. Ich will das nicht. Steckt euch euer Mitleid irgendwo hin! Ich will meinen Vater zurück! Da das keine Option ist, lasst mich gefälligst in Ruhe! Wer meine Trauer nicht erträgt, darf gerne jeder Zeit gehen. Es ist nicht schön einen Stimmungkiller dabei zu haben, aber einer sein schon gar nicht. Also ist mir das scheiß egal. Mach es nicht zu deinem Problem! Ich mache es auch nicht zu meinem!

Ob die Emo Gothik Wolke über meinem Leben bleibt, weiß ich nicht. Aber es ist mir langsam auch egal, ob ich die Sonne wiedersehe. Dann halt nicht. Scheiß egal. Einfach egal. Nach 2-3 Tagen Menstruation beruhigt sich die Lage aus Erschöpfung oder aus Hormonen von allein. Bis dahin: Fickt euch ins Knie! Könnt mich mal gern haben.

30.9.19

Bild: CoxinhaFotos / pixabay.com

Verficketer Canstatter Wasen und sein Volksfest verpesten das ohnehin schon verkrückte VVS-Netz nur weiter.
Sicherlich liegt mal wieder einer trunken im Bahngleis oder einer der Helium-Metall-Luftballons legt wieder die Oberleitungen lahm.
Damit wird es für jemanden ohne Auto unmöglich am Wochenende aus S. nach L. zu seinen Schwiegereltern zu kommen.
Da will man einfach nur Zeit mit der Familie verbringen, auf einen verstrichenen Geburtstag anstoßen, einfach mal runter kommen und sich von dem Trauerfall ablenken. Und dann kotzt das Universum einen mit alltäglichen Alkoholleichen und Dirndeln zu.
Systemschock und Stillstand. Jetzt ahmt die Stadt schon mein Innenleben nach.
Scheiße.

28.9.19

Bild: motointermedia / pixabay.com

The artist "Lizzo" came to me in a truely difficult depressiv destructive time of my life. As if god sent me a gift to get through this mess.

Her energy, her positivity, her infectious fun style in her show apperances, her music videos, her interviews, all of it just vitalizes me.

She and her music rescued me on a spiritual level.

25.9.19

Bild: Still aus "Juice" von Lizzo (C) 2019 Atlantic Records

Sometimes your skills develop silently and pour out in a moment you don't excpect. Sometimes it takes years to surface, to get noticed. But what does it matter?

The skill is there and undeniable shinning, even as you are not trying to proof anything.
Sometimes the flower can't stop blooming, because it is part of its cicle, part of its nature, part of its truth.

My truth is pouring out into this world. Like it or not.

16.8.19 5:49

Bild: Herm / pixabay.com

Ich sehe zur Zeit sehr viele Serien und Filme mit unaufgeregten Vaterfiguren (Modern Family, Fresh off the boat) UND Actionfilme (Schwarzenegger, Stalon, Willis, Van dam, Gibson, Seagal, Connery, Chan, Washington), Sci-Fi-Filme (Star Wars, Robocop, Terminator, E.T., Zurück in die Zukunft, Indepandance Day, Jurassic Park), Komödien (Murray, Murphy, Williams, Hanks, Aykroyd, Carrey, Travolta, Spencer, Nielsen), die meinem Vater gefallen haben UND andere Filme aus den 1980 und 1990 an.

Filme wie "Zwillinge" mit Arnold Schwarzenegger und Danny DeVito haben diese unschuldige Wärme mit einer Mischung aus Humor und Action, die ganz simple Zufriedenheit schenken.
Diese Art von Filmen amüsieren mich und spenden zugleich Vertrautheit aus Kindheitstagen. Sie machen, dass ich mich ans Lachen meines Vaters erinnere. Das verändert das alte Filmerlebnis in etwas Neues.
Diese Filme anzusehen artet irgendwie immer in eine Mischung aus fröhlicher Nostalgie und bittersüßen Erinnerungen aus. Mein Heul-Lach-Gesicht erwacht dabei so richtig zum Leben. Es fühlt sich heilsam an diese Gefühle zu zulassen.

13.8.19

Bild: Twins - Zwillinge 1988, von Ivan Reitman, Universal Pictures

"Trauer ist der Preis, den wir für Liebe bezahlen."
Queen Elizabeth II

Am Anfang ist Trauer sehr schmerzhaft.
Diese Trauer ist der Beleg für die Wahrhaftigkeit und Größe wahrer Liebe.
Trauer hinterlässt nicht selten Narben oder andere Schäden, die irreparabel sind. Je größer die Liebe ist, je größer ist der Schaden.
Und doch würde keiner, dessen Liebe echt ist, auf diese verzichten. Wir bezahlen aus Liebe, weil es richtig ist.

Vor der Trauer hatte ich keine Furcht. Sie ist überwältigend, und kraftvoll, aber sie ist auch zart und manchmal fast schwerelos, wenn sie mit wärmenden Erinnerungen kommt...

Wovor ich mich wirklich fürchte, ist die Enttäuschung von Liebenden. Sowohl enttäuscht zu werden als auch selbst zu enttäuschen. Die Kommunikation in Beziehungen ändert sich über die Zeit ganz natürlich und manchmal fast unnatürlich schnell und unerbittlich. In Trauer kann letzters passieren. Die Extreme zwingt uns in die Ecke und erdrückt unser natürliches Ich und auch unser natürliches Handeln.

Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich weiß nur, dass die Verantwortung uns alle einholt unabhängig von Alter, Erfahrung, Stärke oder Rückhalt. Das Leben und die Welt juckt unser Schmerz nicht. Das Karussel dreht sich -auch ohne Einwilligung- weiter.

Und so bin ich gezwungen meine Kräfte einzuteilen; bin ich gezwungen Wahrheiten auszusprechen; bin ich gezwungen fair zu sein, auch wenn das Grausam für den Einzelnen ist; bin ich gezwungen Respekt für dieses Erbe einzufordern. Ich hab mir die Bürden meines Vaters nicht ausgesucht, sie wurden mir überreicht, ehe ich ihren Umfang erkannte.

Verantwortung kann die größte Freiheit und die stärkste Entwicklung belasten. Und so bin ich gezwungen Grenzen zu ziehen und auf Verständnis meiner Liebenden zu hoffen.

17.7.19

Bild: James Pond / unsplash.com

Reue war die meiste Zeit meines Lebens der Antrieb mir Dinge wie Erfahrungen, Wagnisse und Risiken anzunehmen, anstelle davor weg zu rennen. Ich bin dennoch nicht immer mit offenen Armen den Erfahrungen entgegen getretten, aber ich habe mich zu meinen Bedingungen immer überwunden für die Menschen und Dinge, die mir wichtig waren und sind einzustehen.

Soweit so gut. Man wird jedoch selten so massiv darauf hingewiesen, dass es Dinge im Leben gibt für die es nur ein Mal eine Chance gibt. Nur einen kleinen Moment oder vielleicht ein kleines Zeitfenster lang, wie eine Sternschnuppe hell leuchtend und unscheinbar. Vielleicht kommt die Gelegenheit wieder denkt man, aber manchmal ist klar, dass sie nie wieder kommt. Dann spürt man die Endlichkeit am eigenen Leib.

Es ist klar, dass jeder Moment einzigartig und vergänglich ist und doch vergisst man genau das während man diesen erlebt. Die Leichtigkeit des Seins wäre unmöglich, wäre es anders.

Die Stimme meines Vaters nie wieder zu hören ist mitunter das Schlimmste. Keinen Geburtstagsanruf zu erhalten wird schlimm sein. So stelle ich es mir vor. Mein Gott, wie Geburtstage schmerzlich deswegen werden. Bittere Süße legt sich über die Vorfreude von jeglichen (Geburtstags-)Plänen. Hallo Trauer, da bist du ja wieder?!! Wie es mir geht? Gut, aber auch nicht schäumend vor Glück. Mir geht's gut. Ich bin ok, aber mehr auch nicht.

15.7.19

Bild: StockSnap / pixabay.com